dcdl

Un peu plus tôt au mois doux, comme le billet qui suit, les pieds dans le sable et les yeux dans l’« Oh! », un lecteur m’a envoyé par messagerie ce flyer… qui ne volait pourtant pas bien haut ! Sans accent le « A » était déjà assez grave, du coup on ne sait plus trop qui accompagne qui. Heureusement, en exclusivité, on apprend que les alligator(s) sont géant(s) et le tigre blanc... royal(e), c’est caïman pareil au niveau dangerosité dans cette jungle/faune ambiante. Quel cirque !

MERCI au vendéen Pierre B. pour sa nouvelle contribution.

Les Bleus aussi faisaient leur rentrée des classes en cette fin septembre, avec un chouchou en très grande forme qui, pendant les vacances, n'avait pas oublié ni ses devoirs... ni ses droits ! Empêtré dans une affaire de mœurs, le directeur a cédé à tous les caprices du délégué de classe, pour ne pas trop attirer l'attention sur sa propre personne, quant au maître d'école, il a déjà bien du mal avec tous les malades pour les préparer au prochain examen... s'ils se présentent ! Le vieux redoublant, barbu et dont la tête dépasse des rangs, a beau lever le doigt et accumuler les bons points, s'approchant des meilleurs scores d'évaluation de la classe, le prof déboussolé ne le voit pas, ne le veut plus. Absences, parents d'élèves, chantage, extorsion, boycott, viol, sextape, maraboutage (encore 2 hier soir) ... les affaires courantes à régler sont si nombreuses (même chez les filles, vive la mixité, et pas qu'à la grande école des reines à Rennes !) que l'Inspection Adamique a décidé de lancer un audit désenvoûtement... Qatari cata, ohé ohé !

Épisode Méditerranéen, cévenol, phénomène « médicane », à la frontière du mistral et de la tramontane, sans oublier le marin(asse) ou le grec, dès que le vent soufflera Montpellier volera à tire-d’aile dans l’actualité. Ce panneau sur l’autoroute A750 (en quittant l'A75... pas trop dur?) aurait pu passer inaperçu sans la vigilance de cette automobiliste (Maryse VIDAL) comme le rapporte la presse locale.
On connaissait des dizaines de Montpel(l)ier anglophones par le monde (dont la capitale du Vermont = mont vert) ou Québécois, et même une famille de la noblesse… Belge, et on veut bien également qu’ils soient Champions de France en titre (de rugby, 10 ans après le foot et ce pour la 1ere fois), mais de là à écrire leur ville avec 3 « L » !
À ma connaissance il n’existe pas de mots avec« LLL », la séquence peut toutefois évoquer La Leche League, association qui prône l’allaitement maternel, on devra donc prononcer léché et non lèche… Drôle d’accent à MTP, déjà qu’ils sont les seuls sudistes à faire trois bises (à cause du vent, probablement)
MERCI au montpelliérain Stéphane pour sa contribution

En numérologie, le nombre 777 est annonciateur de bonne fortune, santé et argent garantis, en comparaison au diabolique 666, la séquence de ce numéro angélique serait associée à la chance, aux miracles, à l’optimisme… Je ne joue pas au casino, et très peu au Loto, le jour le plus long du 21 (ou la nuit la plus courte) étant passé, et celui du 07/07 n’étant pas encore en vue, au niveau de Troyes, Foix, Sète, a priori je n’avais pas prévu d’y retourner... pour l’instant. Et si Overblog m’avait simplement averti de passer la main (ou lever le pied) après 777 articles publiés depuis la création du blog ? En tout cas, celui-ci incrémente le compteur du conteur pour obtenir 240 posts depuis le 01/09/21, « passe, impair et manque » dirait-on (déjà) en coulisses.
Bonne chance !
Et pour les amateurs du Compte est Bon, voici un jeu qui me régale : 7.7.7.7.7.7 / 777

La bonne raiponce se mange en salade (ou se mate en famille pour le film de Disney), comme le sait tout homme de lettres qui se respecte. Un OM, deux lettres, mon nouveau facteur ne sait plus où donner de la tête, Ray pond ce billet et Ray pète toute la tournée, on pourrait l’appeler monsieur mauvaise Raie-ponce qu’on en perdrait son latin. Loin de l’arrêt Pons, celui-ci a posté son avis de pas sage où les S de réponse comme des oliviers ont disparu comme par désenchantement... idem pour AB(S), à moins qu'il ne s'agisse de son groupe sanguin.

Au tribunal de grande insistance, internet quoi, il fait de plus en plus chaud mais loin de chez Bob, il nie. Le petit « Robert » a pour habitude de se moquer des petites gens, à casquette, à capuche et même à bob, ignifuge, Bobigny ça fuse, saturation des affaires, injustices, propos de feu. Et voici qu’il en perd son français, transilien donne tranway, l’infinitif impératif est en définitive imparfait, sans un excellent motif on en devient pauvre de nus. La chaleur nous rend chou, flou, fou, mou !

Mes amis connaissent depuis longtemps mon resto préféré sur La Ciotat, mais comme dit l'adage "Qui aime bien châtie bien", c'est donc en toute amitié que je poste aujourd'hui. Si j'avais fait l'impasse sur les "p(a)tatoes" maison, les "al(l)ouettes" avec deux L (pour mieux s'envoler...) et le classique S à l'étouffant "mille(s)-feuille(s)" , l'ardoise de cette semaine m'est restée quelque peu en travers de la gorge. Autant leur excellent aïoli du vendredi midi (réservation conseillée) vaut à lui seul le déplacement, autant le wok de porc (ou de poulet) a adopté un drôle de look ces derniers temps, et le récent T-bone ne semble plus du tout inspiré par la forme du bifteck, mais par un Ti-punch antillais. Hips ! Un peu "estoufadou" quand même...

Pas besoin de sortir de Saint-Cyr pour savoir qu’un chien varois (même de Saint-Cyr) a dans ses avoirs un acquis parodontal supérieur au nôtre. Même un « portos » sous Porto, un pro des… portails, court moins vite qu’un chienchien même éloigné de sa niniche. Après tout dépend de la distance en question pour évaluer la vitesse, ou bien que Médor ne dorme, mais trois secondes c’est justement le temps qu’il m’a fallu pour trouver le top A PORT D’ALON !

Pas de quoi se rouler par terre, enfin, « parterre » selon cette technicienne de surface d’une université marseillaise qui souhaite alerter les utilisateurs de l'amphi, par cette affichette bien lisible au-dessus du tableau. T’es sûr de toi ? Tayssir de toit (et même d'émoi), dans un autre rayon, désigne généralement un prénom, signifiant soit un « bandeau pour tête », soit un « appui » en arabe (comme le programme éducatif marocain), mais également ici une marque (Taissyr inversion involontaire du Y?) de/des stockage alimentaire, lol ! Ci-joint, l’e-mail reçu d’un SAV pour un aspirateur fabriqué en Chine mais vendu par une grande enseigne en France, je sens qu’on va bien s’entendre aussi… ou passer le balai !

Quant au départ t'as autant de cas, sur que ça va péter! La preuve, hier soir, on va chercher au cas par cas les responsables, fin de saison, nombre de K haut, inévitable. De Karim à Kylian en passant par Nkunku en attaque, sans oublier Koundé, Konaté, Kimpembe voire Kamara pour la défense de Mike, on est dans le cas K extrême, sans même parler des Lucas Digne, Kanté, Duke, Kingsley Coman ou Clauss pour faire illusion. Autant de K t'as...

Découvrant par hasard l'enseigne "Frite Alors !" du côté de Saint-Étienne, j'ai souri en lisant leur slogan "la vraie frite Belge à l'accent Québécois", toujours plus sexy en ce moment que le logo original "Poutine since 1990" surmonté de surcroît d'une étoile rouge. De plus, le top de 10 lettres donne le mot... RAFISTOLER (avec l'unique RAFISTOLÉ en sous-top), il sera ainsi aisé de se souvenir de cette franchise montréalaise, seulement installée à Lyon et Sainté.

Manque de pratique de l’écrit, absence de lecture et usage excessif du téléphone portable (et du correcteur orthographique), peuvent expliquer la baisse générale du niveau d’orthographe des étudiants. Pour une fois, j’avais envie de mettre en avant la personne qui a rédigé ce panneau à la Maison de la Lavande (07), même si la vanne est connue depuis longtemps, qu'il m'a été agréable de lire et de relire ce baromètre ardéchois, probablement écrit par la jeune fille derrière son comptoir.  On connaissait le "pastis au mètre" (place Saint-Pierre à Toulouse), les étudiants d'ici semblent beaucoup plus sérieux.  Parmi les très nombreuses qualités de l’huile essentielle de lavande, on peut donc y ajouter des vertus calmantes voire apaisantes pour calmer stress, anxiété ou irritabilité : « Pierre kiss cool n’agresse pas Mouss »

D’albacore à album, il y a 69 mots en français débutant par ALB mais aucun avec la voyelle O en suivant. Albanais, Albertin, Albigeois ? Comme pour LBOU (du slip) en janvier, la photo ci-contre nous vient d’Australie où la supportrice de droite est visiblement enjouée de soutenir ALBO, on aurait bien aimé voir le même cliché une pinte et demie plus tard !
On se rapproche encore de mon patronyme, ma fille (21 ans depuis hier) étant même surnommée « Albourrée » par ses camarades de soirées de médecine, alors que je suis certain qu’elle n’y connaît absolument rien en danse auvergnate…

Le week-end a été émaillé de plusieurs filets, à commencer par la découverte d’une orque dans la Seine, pour nos amis étrangers à la langue de Molière, l’orque féminin est synonyme de l’épaulard masculin, social, intelligent, facile à dresser, on emploiera donc plus fréquemment le masculin à l’oral. Assez loin de Saint-Cloud finalement, d’autres bêtes de scène ont fait l’actu du côté de Saint-Denis, au « Stade de farce » pour la presse anglaise, ils se sont débarrassés des hooligans, nous on continue avec nos cagoules-d-âne, parmi les plus connus voir les vidéos d’Hanouna ou de Zidane… On change de fleuve mais pas de mauvais spectacle, la Loire aussi est touchée par un festival de mauvais interprètes, acteurs, spectateurs, dirigeants sont dans la même nasse, avec Soucasse aux commandes, quel souk, ASSE hole ! La bête égarée est décédée, dans un silence absolu, l’écho logis n’est pas, n'est plus celui espéré pour nous sauver : on coule en pleine sécheresse. Les sauvages ont laissé la fan zone tel un champ de patates, une équipe de télé espagnole s'est offusquée de filmer des rats en plein Paris, l'autre délinquant de Levallois va possiblement être libéré mercredi... Rock en scène !

Rien à voir avec un quelconque Gérard, le point G-G à titiller aujourd'hui se réfère à Geoffroy-GUICHARD, qui a donné son nom au stade de Saint-Étienne, également appelé... le chaudron ! Plutôt chaud donc, "l'Enfer vert" en temps normal, si elle/il vous dit "j'ai froid", c'est clairement du foutage de g... En faisant le tour du propriétaire, pour espérer pourquoi pas entrer par derrière, je suis tombé sur cette tribune Point accès G... En relisant la bio du fondateur de CASINO, je me suis souvenu de cette enfant à qui une adulte racontait être allée au casino pour la première fois à 40 ans, et ma jeune fille de répondre "ah bon? moi j'y vais tous les mercredis matins, avec papa, pour faire les courses !"
ASSE hole

Au contraire de l’accès pommiers puis la déco perso de ces derniers jours, l’œuvre graphique suivante est pourtant signée d’un professionnel. En guerre ouverte avec ses concurrents, je ne pouvais laisser faire cette pub aussi imbuvable qu’orange, sa mère ! Ils me demandent de tester mon éligibilité, et moi leur débilité, comment peut-on vanter les mérites de la fibre, et donc un accès internet facilité, en commettant une telle faute sans vérifier l’orthographe du village mis en avant dans une pub ? Parfois bête à bouffer du béton, quel chantier la com dans la maison du maçon, Bouygue(s) se félicite chaque jour de l’invention de la cédille.

On parle de « parachute » pour un politique envoyé dans une circonscription, sans qu’il n’y ait d’attache particulière, la contrepèterie « char à pute » m’a ressauté aux yeux avec « Z » candidat du côté de Saint-Trop’... et Zzzz. Rien à voir avec la guerre en Ukraine (malgré l'inscription sur les blindés), pas plus que l’inélégant terme ne s’appliquerait à « double M », future mignonne maman la Marion, numéro 2 de Reconquête… et finalement candidate dans le Vaucluse, après avoir démissionné du poste de directrice de sa propre école afin de « préserver son indépendance ». Par chez moi, on a eu le porte-parole du RN venu tenter sa chance aux municipales, « Jacques Obélix » (par le jeu d’une mauvaise vélotypie, qui suivait un hilarant « Jacob Élie ») était reparti aussi sec dans le Grand Est aux élections suivantes.
Dernier exemple autrement plus médiatisé, la Première ministre actuelle est envoyée sous l’étiquette Ensemble, dans la sixième circo du Calvados pour succéder au député qui jurait après une succession de polémiques : Gicle de là, Tourret, t’es plus qu’un syndrome !
Le parachutage est d’autant plus singulier que les opposants de Borne se nomment Roy, Battail et même Gauchard, pour le jeune étudiant aptonyme de NUPES, qui rêve de la déboulonner.

Que lisez-vous, que misez-vous, qu’élisez-vous ? Comme en Estonie, Moldavie, Finlande, Suède ou même Nouvelle-Zélande, la France avait besoin de féminiser le poste de Premier ministre pour effacer des siècles de machisme politique. Mais par ici, point de sexies Jacinda, Magdalena, Sanna, Maïa ou Kaja, nos références pour mener à bien les affaires sont Maggie, Angela ou dernièrement Ursula.
L'unique meneuse de bévue depuis Joséphine s'est prénommée Édith en 91 (l’année pas le département!), mais rapidement impopulaire, celle-ci ne sera restée qu’à peine le temps d’une grossesse… et son post-partum. Pour retrouver un même charisme au prénom désuet, on a bien Élisabeth (même initiale et même fin), mais Guigou raisonne trop grigou pour quelqu’un ayant supprimé le totem de l’ISF. Sibeth, Marlène, Roxana ou Coralie naturellement écartées, on cherche de tous les côtés pour ratisser large, le grand écart PS-UMP d’autrefois finissait pourtant par sentir les égouts voire le dégoût.
Pas de salade, il faut un nom à la Cresson (bien essorée, bientôt 90 balais), bien franchouillard comme Denormandie, Lecornu, Ferrand ou alors un(e) député(e) au nom rigolo ! Et paf ! une candidate jamais élue s’impose à l’évidence, préparons-nous à dépasser ou charger la Borne, jeu sans Borne ou démis le Borne, elle est bonne Borne, Liz Borne, j’aime ce Borne, Borne to be arrived… les possibilités sont si nombreuses.

Après avoir annoncé « par erreur » la démission du gouvernement, prévenu de la vraie-faux annonce de départ de KMB lors des Trophées UNFP ou de la possible victoire des Bretons à l’Eurovision, la France moyenne s’est réveillée ce lundi matin de lune éclipsée, sous la menace soit du moustique tigre soit des orages.
J’ai d’abord cru à une énième bourde de synthé (comme pour Jonahtan Clauss, la veille) en lisant Mayenne (Mayenne) en haut du reportage, je ne savais pas que le département 53 (nombre premier) était autant dans la déconne.
Rivière Mayenne, Forêt de Mayenne et donc Mayenne (ville), chef-lieu par conséquent une ville… moyenne derrière mais au-dessus de la palindromique Laval, en plein milieu du Bas-Maine. Prenons quelques noms (rigolos) entre Mont des Avaloirs ou Montsûrs, non loin d’Andouillé Bais Villaines vers Pré-en-Pail, Ernée Port-Brillet en société ou Lassay-les-Châteaux, et voici que la mayennaise prend bien : classe Mayenne.

Le remake pourrait parler aux américains, même si la marche nordique est plutôt d’origine scandinave. Une co-organisation propose ce dimanche un petit parcours dont l’affiche aura retenu toute mon attention. A grand coup de com’ régulière pour s’attirer les nostalgiques, « on » rebaptise Aubagne-en-Provence, « on » affiche Alau aux entrées de la commune, « on » défend/protège/s'approprie les collines de Pagnol d’une superficie incommensurable depuis La Treille tout au bout de Marseille... ou en haut des Bellons quartier d'Allauch... ou depuis la Font de Mai sur Aubagne. Bref, Chaîne de l’Étoile ou Massif du Garlaban sont joyeusement confondus, dimanche ça partira du lieu-dit « Lou Limas » (vase, bourbier en Provençal, donc ç’a péniblement à voir avec une… limace), on espère un rythme soutenu comme sur le prospectus où la dame s’élance gaiement vers des « vues imprenable(s) » depuis la (les) colline(s). Qu’elles soient d’Allauch, de Plan-de-Cuques, d’Aubagne ou de Château-Gombert (Marseille 13e), les promenades se font en effet souvent dans LA colline du coin, l’association « Gym et Colline » tient d’ailleurs compte de cette singularité. Le site très officiel « My Provence » m’a également régalé pour cette autre balade, rien qu’en lisant le dÉnivelé de 510… degrées, juste au-dessus de « signaler une erreur », je sens bien que le niveau monte, monte, monte…comme la petite bête.

Depuis maintenant plus de trois mois, un ami (au minimum) leur a signalé en commentaire la faute sur « inscri(p)tion » à propos de la sélection de candidats organisée à Lille, début mars. Un Anglais pur souche en plus, qui a aussi remarqué un espace différent de part et d'autre de &, amazing, chocking ! Une semaine plus tard, toujours sur la page FB officielle du jeu, le visuel a heureusement changé, tout est à féliciter même la cédille à Besançon écrit pourtant en majuscules. Passation de Champion en arrivant sur Paris, mi-mars, la couleur est devenue Macronienne mais la faute demeure pour établir la liste des candidats… inscrits. Un mois plus tard direction le Sud où, accueillis par le jaune de Marseille, Patrice et son équipe n’y ont vu que du feu, quelques abstentions pour ces sélections non naturelles. Quimper gagne, imper et impair, le beau temps juste avant l’ascension, ciel bleu azur mais toujours menaçant, la scripte serait-elle en congés ou en week-end prolongé ? Attentions d’Angers, après la Pentecôte c’est raide, la même annonce se pare de rouge mais rien n’y fait, inutile d’insister sauf à indiquer que le top sur INSCRITION est de seulement 8 lettres… avec « incision ». To lose, la prochaine ? Coupez, on va la refaire !

Le domaine viticole derrière chez moi, l’Andouiller, me rappelle sans cesse ma vocation d’espèce d’andouille… d’Allaudien. Toujours mieux comme surnom que les « peigne-culs » de Cuges-les-Pins (quasi anagramme) ou les moqueurs « cugelais » l’hiver, « cul joyeux » à la belle saison. Hormis le plan cul quoi (de Plan-de-Cuques), les Cugeolais aiment aussi à rire et à boire, leur domaine préféré s’appelle d'ailleurs L’Écume de Lune (j’espère que l’inspiration vient de l’astre…) à consommer par tous les temps, et pas qu’à midi quand on décide de la montrer, la quille de la Lune. Dans mes souvenirs de joueur DCDL, j’avais bien dégusté (plusieurs fois) les champions hors catégorie « C(L)OST(R)E-BRUNEL » ou « LECLERC BRIANT » (évidemment du Champagne) et encore plus souvent des occitans festifs « CANARD-DUCHAINE », levons nos verres à nos femmes, nos amis et à tous ceux qui méritent de tremper les lèvres. Avec modération, car sain Trop’ c’est trop, j’ai lu aussi que la baie de Ramatuelle, face aux vignes de Côte de Provence se nommait… Bonporteau, je suppose qu’il n’y a pas que du vin cuit. Dernièrement, je me suis régalé en préliminaires à une bonne soirée avec les « Coucougnettes » à base de jus de figues, ça coule tout seul au fond de la gorge, comme déjà rappelé à mon retour du Sud-Ouest.
A la bonne vôtre !

Comme la plupart vont nous quitter, je me suis intéressé à nos députés dont la liste est publique. L’abc de l’Assemblée Nationale pour ainsi dire à commencer par le palindromique D.ABAD, tout chamboulé comme dab, de piquer la première place à l’autre pomme D.ADAM, à ne pas confondre avec L.ADAM qui le suit, pas en Métropole mais de même couleur politique, MM.ALI, AMADOU ou AHAMADA expriment toute la diversité sur les bancs, C.AUTAIN de la peau que ça se voit. De BACHELIER à BONNARD, de BARBIER à BUFFET, en passant par un gouvernail BARROT BATHO, plutôt calme BENIN, BENOIT, des BOUCHET, BATUT (mais élu), BERGÉ, BRETON, BRIDEY, BLANC ou BRUN, pour enflammer les débats comme BOIS et BRULEBOIS, rien qu’avec le début de l'alphabet on a les sens du BROCARD. Les C transformés font pour de bon l’aloi CARREZ, et CAUSSE, CATTIN, CESAR, CHALUMEAU, CHAPELIER, CHENU, CLAPOT, CLEMENT, CORDIER, CORNELOUP, ainsi qu’un CORNUT-GENTILLE et une COUILLARD pour finir.

Par définition, l’abc désigne les premiers rudiments, connaissances, d’un domaine, ce n’est pas ma faute s’il précède « abcès » ou si « b.a.-ba » peut se confondre avec « baba ».

Un ami lecteur s’inquiétait mardi d’entendre dans les titres d’une grande radio l’expression familière « bonne sœur », le même jour je lisais « prise illégal d’intérêt » (La Provence), « ajd » pour abréger aujourd’hui (en SMS à l’antenne ?) ou « les clashes » (L’Équipe de Greg) même si ce pluriel-là est admis. La planète s’inquiète du rachat de Twitter, d’un élan, must à 44 milliards (!), ou d’une probable troisième guerre mondiale qui partirait de missiles « Satan-2 », personne pour dénoncer les bises/poignées de main, selfies et mises en scène des politiques comme des (prétendus) journalistes, de plus en plus à se filmer en situation. Personne pour crier gare à des LAGARDE, NOTAT, NKM ou DELANOÉ comme possible Première ministre ? BFM annonce « par erreur » la victoire de Macron deux heures avant, France Tv s’excuse d’avoir montré Le Pen en tête (souci d’affichage ou vol électoral ?), le Patriote parti tôt se fait flasher à 170 (respect des lois et des autres), Marine confond l’Algérie et la Tunisie, son père ne lui aurait-il pas appris la géo ? Des couilles et des lacunes dont nul n’est à l’abri, sur la fiche de candidature d’un célèbre jeu tv, on me demande « Avez-vous de Phobies » (comme l’orthographe ?)  ou de raconter une anecdote drôle « quelque chose de fou qui vous est arrivée… », non, non je ne vois rien du tout d’exceptionnel !

Comme je fais partie de cette France incomprise (anagramme micropénis), j’ai encore dû choisir entre la peste et le choléra, la droite ou l’extrême droite, le poil hérissé par cet art des choix de mes… lucioles ! J’ai longuement hésité entre le vote Blanc (vide, à mon sens, comme Lolo) ou le Nul (voir bulletin ci-contre) qui aurait eu le mérite d’au moins faire sourire un assesseur ou deux.
Le « manuel macropénis », fier de se dresser en ces temps de branlette, intellectuelle, pas tant sans danger que cela. Prenez le cas médical de ce jeune homme d’une vingtaine d’années, probablement primo-votant même en Suisse, transporté aux urgences puis admis en soins intensifs, avec visage gonflé, bruits de craquement au niveau du cou, de l’air mal placé dans sa poitrine, bref une masturbation intense à s’en faire péter le thorax ! Prudence donc, déjà qu’on faisait dire tout et son contraire aux chiffres… Dernièrement, j’ai lu qu’une fréquence masturbatoire élevée (au moins 3-4 fois/semaine) provoquait un risque accru de cancer de la prostate, alors qu’au contraire une autre étude préconisait depuis longtemps de se soulager (jusqu’à) 21 fois par mois pour demeurer en bonne santé. Finalement, j’aurais certainement dû me faire plaisir tout seul dans mon isoloir, c’était plus ... sain !

(Au contraire de cet article, tous les liens ci-dessus sont dits sérieux)

Que ce soit entouré que de cons par ci par là (contours), de plein de cons pleurnichards (qu’on plaint) ou qu’avec des cons d’étrangers (con cons hispanophones), on n’est pas loin de la déconfiture de fraises, de figues, d’abricots pour demeurer dans la métaphore sexuelle. Leçon de con pour Larousse (même si la dame est brune ou blonde), à la question « qu’est-ce le con chez la femme ? », même vieux, petit, sale, grand, comme la Lune, etc. la réponse naturelle « l’homme ! » n’est ni satisfaisante ni drôlement conne. Sur le net, pullulent ces pubs pour casquettes, t-shirts, bandanas et même beanies, bonnet pour benêt ou beatnik, c’est con ça m’irait bien.

Peut-être ce tirage de lettres CEEHIILNPS vous inspire les clips, l’éclipse, l’échine ou les peines, le silence d’une piscine, l’hélice d’une péniche, la niche d'un chien, le pénis d’un chilien, une lichée de chips ou une pincée de sel, pour moi il résume quand tu files au ciné pour assouvir une passion (re)devenue dévorante. Depuis « La Belle Époque » mi-décembre 2019 jusqu’au dernier « (le) Temps des Secrets » mi-mars, je suis allé voir exactement 26 (+1) films en 27 mois, malgré les confinements plus ou moins longs ou fermeture occasionnelle de mon cinéma préféré. Sans compter les avant-premières de séries Canal+ (en principe au Prado à Marseille), un ciné-débat ou une rencontre avec des réalisateurs comme Claude LELOUCH à l’Éden de La Ciotat (+1) ou encore Robert GUÉDIGUIAN au Château de La Buzine. Et je n’ai même pas profité du séduisant Printemps du Cinéma le week-end dernier car il... pleuvait, c’est un comble ! A la réflexion, je dois être plus cinéphage que cinéphile !
Êtes-vous plutôt consommateur ou connaisseur ?

Au début du journal du hard, il y avait une vanne sur le pluriel d’« ejac’anale » et de répondre des J-Jacques Annaud, déjà Canal… l’esprit. De nouveau à l’affiche, le réalisateur de Notre-Dame brûle livre un dernier film qui n’est pas sans nous rappeler les feuilletons précédents, « Paris brûle-t-il ? » (avril 19), « Bienvenida remontada » (mai 20) ou « fin des règles ? » (mars 22), depuis bientôt dix ans.

Anagrammer le MONDE.A.STAR ou, plus difficilement, NOTRE-DAME-DE-PARIS (!), ne doit pas nous faire oublier l’Histoire alors que va (enfin) se dessiner la Coupe du Monde au Qatar, incendies après dégâts des eaux, FEU PARIS SG ou FEU ET PARIS se topent assez bizarrement avec persuasif et ... stupéfaire ! 

Renan Lodi, Reinildo, Ronaldo sur la même aire, mémère, il y avait de quoi fourcher de la langue l’autre soir, juste après que De Gea (prononcer de Réa) ait déjà réalisé un ou deux… arrêts ! Quasiment en réa, souffle coupé, le commentateur sur C+, à la pause bien méritée, nous donnait rdv pour « 45 premières prochaines minutes aussi réussies », auquel je répondis « Eh, Man U, tu descends ?» de ma voix d’inconditionnel des inconnus, lui que j’avais confondu avec Manu Petit, aussi nul au micro. Ça vaut les debriefs « Champions Zone » ou « Canal Champions Club » avec les expertises d’anciens joueurs, forcément blacks (Djorou-Anelka vs Beye-Abidal), avec Boursier en gentil vendeur forcé ou Mathoux… de plus en plus enroué. Messi éliminé comme d’hab, CR7 toujours à le copier, LOSC in transition et PSG à la trappe Kévin, que vont-ils bien pouvoir nous vendre désormais pour rentabiliser nos abonnements hors de prix ? Un club Champion d’Europe, Chelsea, bientôt sur la paille ? Des duels fratricides comme City-Liverpool ou Real Madrid-Atletico Madrid à venir en quart ? Une finale au SDF sans domiciliés fixés français ? Daniel Riolo, sa grande gueule et son melon démesurés (qui s'était déjà illustré notamment pour des propos sexistes), se verrait même demain à la présidence du club parisien: ENLAIDIR, INDOLORE, ENDOLORI, OREILLON, LAIDERON, RAIDILLON, c’est dire si « on » est mal !
En attendant la relève, retenons que 3 ex-coaches de Paris (Ancelotti, Tuchel et même Émery) sont en quarts-de-finale, il y a bien un problème quelque part...

« My shampoing is rich » : il y a même inscrit « 3 IN 1 » en dessous du vert « TONIC », lui-même sous le « MEN » du logo Carrefour, marque internationale en principe. Sauf que d’autre indication en anglais il n’y a point sur ce beau flacon vert, juste une phrase en français, traduite en néerlandais puis en espagnol, à destination du public belge donc.

Avec « gel douche et shampoing tonifiant », je cherche en vain et toujours sans mes lunettes, j’arrive quand même à compter jusqu’à deux utilisations a priori … à moins qu’il ne faille se pencher jusqu’à « CORPS, VISAGE ET CHEVEUX », écrits cette fois en lettres capitales, mais sur fond vert, pour trouver la solution à la formule, pour se laver correctement une, deux, trois parties du… corps.

Le « tolerance tested » écrit en tout petit, tout en bas et avec astérisque, m’a renvoyé vers mes certitudes, le monde n’est plus du tout underground (produit et diffusé en dehors des circuits commerciaux).

« Come on, health, Lille ! » à eux de passer sous la douche… anglaise.

Depuis longtemps les anglais jouaient le « Boxing Day » ou le « Box to Box », à Dunkerque ils viennent d’inventer la boxe… à vélo. Loin de pratiquer une nouvelle discipline du côté de la salle du Grand Large, le noble art couplé à la petite reine (souvenons-nous de ces deux cyclistes qui en étaient venus aux mains sans toutefois pouvoir tenir debout en équilibre à cause des cale-pieds), la communication a fait le grand saut (dunk à Dunkerque ?) pour transformer l’essai d’une initiative… louable. En me servant de ma box internet, je constate que le mot peut effectivement se féminiser en le francisant, alors que le dico classique conseillerait d’usage « le box » (les box ou boxes) pour le petit garage/abri à vélo(s) : quel bocson ! En voulant sécuriser le tout, de Narbonne à Lille, en passant par Plaisance-du-Touch, Courbevoie ou Bourg-en-Bresse, on trouve désormais un peu partout des box(es) sécurisé(es) pour stationner son deux-roues (toujours au pluriel) gratuitement.