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On aurait bien envie de leur souffler dans le cornet (VDS 69) une nouvelle fois à ces personnes qui confondent les genres, par exemple ce journaliste de l’Équipe, certes à 5h du mat. Un alizé, un cornet, mais une joueuse du circuit féminin. Ou encore à ceux qui ont choisi des équipes Sud-africaines pour jouer ce qui était la Coupe d’Europe de rugby, encore heureux qu’on ne soit pas obligé de jouer les demi-finales chez eux! Et ne parlons pas du QSG qui se fait battre sèchement à Lens puis Rennes en 2023, mais se paye le luxe d’aller s’entraîner au Qatar (!) pour jouer en Arabie Saoudite, un match exhibition qui doit rapporter 10M alors que le déficit annuel est d’environ 400M. Quand les « Harem Globe Trotters » auront fini de michetonner, tous les amateurs du Pays de Cassel les attendront nombreux, un lundi soir comme demandé par les qataris, pour leur (re)faire le fond de caisse à Bollaert. Quand on aime, on ne conte pas, on ne compte plus...

2023 a démarré sur les chapeaux de roues… de bicyclette, à savoir des zéros pointés, même dans la comm des communes. Ainsi, une mairie du Cantal présentait ses vœux sans que personne du « Coneil Municipal » ou autre ne cligne depuis 15 jours ne serait-ce que d’un œil, les cons !
On ne reviendra pas sur Macon(ne) aussi ridicule que Pantin(e), pour s’intéresser à la communication malheureuse de chez moi, non mais Alloc quoi ! Les allocutions familiales ne sont plus ce qu’elles étaient.

Bref, le célèbre écrivain Daniel PICOULY interprétera, le 22 janvier, ici-même son texte « La faute d’orthographe est ma langue maternelle », ne me demandez pas pourquoi les sites comme Fnac, Amazon, BilletRéduc, TPA etc. foutent une majuscule à Faute !!! Je n’ai pas pu me retenir moi non plus de souligner à cette dame, qui se vantait de relever les fautes sur les réseaux et de se battre pour la langue de… Molière, que le respect passe aussi par celui du patronyme, n’est-ce pas Monsieur Daniel PICOULY ?

Si les caves, cadavres, diables, et autre esclavage ont ouvert le blog en 2023 de façon peu réjouissante, il était temps de sourire un peu en retrouvant l’esprit Fanny. Comme celle d’avant qui montrait son cul aux boulistes, se moquait de la trilolie pagnolesque ou annonçait les trois mages dans le menu paillettes en 2019, ou la proche cousine des Stéphan(e), Steeve, Stefan Desport en 2020, la plus osée en 2022 dans Fanny, plug et messagerie, assez éloigné de l’exercice de style en 2013 avec l’être cher, où l’on trouvait déjà… Fanni!
Quant à l’étymologie, le web nous parle de « couronné » (pour les grecs), de « libre » (arabes et latins) et même de synonymes de « fesses, chatte ou vulve » (anglais ou américains vulgaires), comme quoi ! La même googlisée nous offre sur un plateau Et pis Fanny (chanson), Fanny La Pie (marque de déco intérieure) ou carrément la subtile « Quel est le jour de la pie Fanny ? ». Pas mieux !

On veut bien que la dernière semaine de l’année soit d’ordinaire réservée aux stagiaires, aux incompétents, aux sans-grades, mais après une telle bourde à destination du grand public, et ce malgré un affichage vite retiré (merci au passage au photographe qui l’a diffusé sur le net), une pensée pour cet ex-esclave des temps modernes... qui aura bien du mal à escalader les échelons dans la communication municipale. Exit l'Aix site? Aix cité comme jamais... finalement, bad buzz ou bonne pub, oui Maître.

Comme tous les ans ou presque, je me délecte des différents menus (pas toujours à la fête) à l’approche des réveillons de fin d’année. À commencer par le prix par adulte(s), on passera volontairement sur quelques « erreurs » du type accent, correct au début comme sur « pièces salées chaudes », ça se complique avec « pieces cuisines », « bar a foie gras » mais surtout « cafe et the » ou « DECO » tout à la fin. On relèvera aussi quelques pluriels (en trop ou en moins) comme pour « fromage », « cotillon », « bouchée aux camemberts », des « brochettes de gambas » mais une seule « brochette de bœuf », « différent toast » ou « anchoïades », des « St Jacques » minuscules, des « figue(s) », « feuilleté(e)s », « ac(c)ras » ou « samos(s)as » … j’en avais déjà l’eau à la bouche (à relire chaque ligne comme vous allez le faire) quand je suis tombé sur un NEXPRESSSO plutôt corsé !

Bon bout d’an et à l’an que ven

Depuis des semaines la jeune femme avait ému l’opinion, les médias relayant l’affaire d’un occupant illégal des lieux peu scrupuleux, comme la VDN qui se moquait gentiment de l’orthographe de Mégane (en mettant « sq(u)atteur » entre guillemets)… tout en se plantant lamentablement sur le lieu de Fressen(ne)ville. En parlant de frais en ville, la trêve hivernale « protège » aussi bien ce squatteur de l'effroi que le skateur du froid, heureusement en mars prochain « la propriétaire pourra demander une indemnisation de l’État » confiait la préfecture… de la Somme !
Charité bien ordonnée commence par soi-même.

Selon les sites consacrés, il n’y aurait plus aucune journée mondiale depuis celle de l’orgasme (le 21 décembre) jusqu’à la fin de l’année. Enfin presque puisque depuis 2020, l’ONU a décrété le 27 décembre comme étant la journée internationale de la préparation aux épidémies, pile poil entre la Noël et le Nouvel An, vraiment un bon choix dans la date !??? Puisse le dicton « À la Saint Jean d’hiver, les feux sont grands » s’appliquer sainement au corps humain, Covidé ou pas, et comme le résume cet autre dicton du XIXe siècle « Laisse pisser le mérinos » afin de passer tranquillement l’hiver au chaud.

En 2018, j’avais déjà posté la définition (illustrée) d’un Golgoth, je vois que depuis la situation à la fédé de rugby ne s’est guère arrangée. En 2022, le terme récurrent de GOAT (acronyme greatest of all time) s’est souvent appliqué à Lionel MESSI, encore plus depuis sa récente victoire en Coupe du monde, et a été régulièrement associé à une chèvre sur les réseaux, puisque le terme désigne également un bouc (et même un obsédé sexuel…). Bref, en ayant comparé plusieurs saisons les caprins à ses propres joueurs de l’OM, le supporter marseillais a bien du mal à joindre l’animal (du Rove ou d’ailleurs) avec le meilleur d’une discipline. À part peut-être le goal argentin, récipiendaire du Golden Glove de la FIFA, qu’il a exhibé à Doha: déshonneur ! Sans oublier la chanson dans le vestiaire demandant une minute de silence pour MBAPPÉ ou l'exhib d'une poupée à l'effigie de nôtre meilleur joueur. Il y a des coups d'E.MARTINEZ qui se perdent...
Un goal goat?

Au pays des volcans qui sommeillent, des eaux de source naturelle et des Bleus d’Auvergne, l’accueil de Laqueuille (63) est plutôt bon. « Cueillir des cerises avec la queue ? J’ai déjà du mal avec la main ! » plaisantait Coluche, après une gorgée d’eau du cru, je n’ai pu m’empêcher d’aller vérifier sur le site du village pour voir si l’accueil était bon. On trouve tellement de fautes (sur internet comme en vrai) du type « acceil », « acueil » et surtout plus fréquemment « acceuil », que mon œil s'humidifie et s’humilie à la limite du pornographique en milieu aqueux. Coucou !

Dans les (bons) exemples de paronymes, il y a les fameux classiques « Veuillez » (de vouloir) et « Veillez » (de veiller à) que la compagnie maritime Corsica Linéa a visiblement du mal à maîtriser. Si la traduction de « Please draw the curtains (…) » donne effectivement la façon polie d’ordonner de tirer les rideaux, il n’en est rien sur le visuel ci-joint pour lequel on a opté pour veiller au lieu de vouloir.
Un tic de vieille... la grammaire de grand-mère!

Récemment nominé dans la catégorie « meilleur accueil » (nullement usurpé) des restaurants toulousains, l’établissement Les Fortes Têtes se distingue également par une cuisine de qualité et un service impeccable. Après une remarque à propos du S manquant sur la carte à « tarte au deux citron(s) meringuée », voici comment le dessert nous a été présenté, le chef en cuisine a donc soit un bon moule à sa disposition, soit un bon sens de l’humour. NAGUIGNOL s’en est léché les babines en commençant par le bout !

Au risque de se retrouver avec du plomb dans le cul, simples cycliste, promeneur ou cueilleur de champignons, mieux vaut éviter certains coins en ce moment. Panpan, pinpin, pimpant cucul, mieux vaut connaître la loi sur le bout de la langue avant de se mutiner, butiner ou lutiner dans un sous-bois.

Code civil ou forestier, arrêté municipal ou préfectoral, tout un art de savoir/pouvoir déchiffrer le numéro du bon art.

Quant aux lettres, les pluriels en S (ou X) font toujours loi, bonne éducation vaut parfois toute autorisation.

En express, je viens de recevoir en pleine figure que le colise était un poisson des Indes, vivant en eaux douces et saumâtres, l’E.coli n’est pas si loin ! Pas bouché des oreilles non plus, j’entends des colisage, coliser, colisé(es)…, à longueur de reportages pour les cadeaux de Noël (déjà !), mais pourquoi diable nous parler de colis si tôt ?
D'aucuns hésiteraient entre un voyage gastro/historique à Rome et une visite du Palais de l’Élysée (ça existe même en virtuel), ce restaurateur n’a pas réfléchi bien longtemps pour trouver un nom à son établissement, le Colysée m’a brulé les pupilles (à défaut des papilles). Depuis que j’ai appris que Colis désigne également un prénom (là, ils ont mis le paquet) plus rien ou presque ne m’étonne !

Tandis que le monde s’interrogeait en ce 16 novembre, jour des GIS (systèmes d’informations géographiques), sur la provenance d’un missile tombé en terre polonaise (ci-gît une bombe), il s’agissait également de la journée internationale de la tolérance, proclamée par l’ONU. Tel un 12^e homme pour encourager les efforts de part et d’autre, la chaîne NRJ programmait le film « Jeux d’espions », une récente collaboration de plusieurs pays, réalisé par A.BOL, à la trajectoire disons incertaine…
Si l’on ajoute que depuis le changement d’heure, ça devient le black-out complet sur le divan avant 22-23h, il était fort à parier qu’on n’allait pas se mater un film d’une durée de 101 minutes (1h41) d’après les producteurs, mais 3.5 fois plus (5h50) selon mon programme : Long is the prod !

Bien que visiblement en surpoids, limite obèse, la personne a rédigé une thèse sur le rôle des neurones dans le contrôle de la prise alimentaire, il sait de quoi il parle : Lourdes. Aujourd’hui, ce chercheur, par ailleurs conseiller métropolitain (d’où les sentiers de la connaissance, ça sert toujours la piste des connaissances), officie comme conférencier chez moi sur le thème « Cerveau : le chef étoilé de notre alimentation ». En proposant une entrée gratuite, tous les boulimiques du coin qui auront aperçu l’affiche vont se jeter dessus comme des morts-de-faim.

Selon l’article 60 du code civil, « toute personne peut demander à changer de prénom », une pratique rare, longue et difficile, aujourd’hui facilitée par le décret de juillet 2022. Une TikTokeuse raconte que son père, par manque d’inattention, a validé en signant devant l’Officier d’État Civil l’acte de naissance de « Chole », celle-ci éprouvant bien du mal à « prouver » dès lors cette erreur manifeste. En plaisantant, elle explique parfois à ses interlocuteurs qu’il s’agit en fait de C-hole (trou du c…), un résidu de Coal (charbon) ou tout simplement Chole comme ce jeu de boule de Picardie, un dérivé local de choule, chéole, sole ou soule … D’autres prétendent trouver un lien avec la bile, le fiel, comme dans c(h)olérique ou choléra !
NB : La mienne née en 1997, premier pic en France avant celui de 2000, s'écrit normalement Chloé alors que ses deux grands-pères l’orthographiaient Chlöé pour l’un et Chloë pour l’autre…

En cette période d’hommage à nos morts, combien d’anges au ciel, sous ou sur Terre sont-ils vraiment heureux ? Un ami instit des HDF relevait en septembre dernier cette affreuse coquille sur BFM (une grande classique… et pas que dans le Nord), je lui répondais par les deux visuels suivants : si le premier est un jeu de mots éculé (notons tout de même le vrai nom de l’auteur : Moutard), le second en la matière est bien plus  préoccupant sinon périlleux voire mortel. Une pensée pour tous les petit(e)s d’une génération perdue, d’anges rousses… comme les blé(d)s.
Merci Ludo

« Être marri » signifie être désolé de quelque chose, attristé ou contrarié, fâché selon la définition du dico qui précise même : marri (être) v.passif, à ne pas confondre avec mari est un être passif ! Passons l'éponge...
Prenons l’exemple de celui que l’on désignera toujours comme le mari de Nancy (Pelosi, attaqué au marteau), l’assaillant hurlant en pleine nuit à l'octogénaire déboussolé « Où est Nancy ? » ; après la stupeur le marri mari aurait pu répondre avec humour « en Lorraine », mais le déséquilibré aurait pu croire en une maîtresse de la cheffe démocrate. Quel âne !
Même jour même agressivité, un autre Mari prénommé également Paul, mais en espagnol, poignardé au dos par un autre barjot, le joueur de Monza prêté par Arsenal sortira fort marri de sa mésaventure italienne. Husband plus l’esposo, finito il marito ?

Maricide toujours (enfin, presque), cessons de jouer les vierges effarouchées mais offusquons-nous, légèrement mais tous ensemble, de ce tee-shirt (volontairement?) provocateur de... l’abricot blanc ! Il déchire quoi le mari ? Je suis Marie.

Jamais le jeu des MILLE BORNES (parfois 1000 Bornes) n’aura connu une telle publicité, gratuite, avec ces histoires de limitations de vitesse non uniformes, pénurie d’essence, de camion-citerne etc. Les bornes kilométriques sont elles aussi revenues à la mode depuis que l’ancienne ministre des Transports (on parle d’E.BORNE) a pris les commandes du pays, détournés, moqués, les objets à tête rouge ou jaune mesureraient, par exemple, en ce moment 49x3 équivalent au convoité jeu du sans Borne! Sans compter les normes d’autonomie pour véhicules électriques pour lesquels on nous vante des mille et des cents (le premier est invariable…), avantages contestables parfois éloignés de la vérité. Si pour 1000 balles t’as plus rien, avec 100 bornes encore moins, à moins de l’écrire comme le propriétaire de ce chien, aussi prévenant (et mordant) que celui à Port d’Alon.

La génération Z en référence à zappeur est née avec des réseaux sociaux omniprésents voire omnipotents, paroles d’Évangile quoi. Comme pour ces jeunes Russes ou jeunes rustres affichant éhontément la dernière lettre de l’alphabet sur leur tank ou leur think tank, ces moins de 25 ans vont découvrir un autre Z qui veut dire… zéro ! Le (pourtant) respectable directeur du cinéma et des fictions numériques et internationales de France Télévisions a twitté ce message, choquant, qui débute par « somme(s) » et nous achève par « aventure(s) », on suppose un chèque conséquent à plusieurs zéros et une série qui comportera plus d’un numéro… après zéro.

Après Montpellier planant avec trois L, la signalisation routière héraultaise est une nouvelle fois moquée du côté de Saint-Paul-et-Valmalle (non loin de l’aire de covoiturage), juste avant le pont. Pour la direction St Georges d’Orques, qui tire son nom des « orcas », une malheureuse coquille a transformé le Q en G (non, non, ce n’est pas une contrepèterie graveleuse), ce qui fait sourire les 5500 Saint Georgiens mais surtout les automobilistes de passage. On a plus de chances de tomber dans ce village viticole sur des « orcas », qui étaient de grandes jarres en terre cuite, plutôt que sur des épaulards, des instruments de musique ou des prismes basaltiques si proche de la mer. En point d'orgue de ce post, MERCI au montpelliérain Stéphane pour sa nouvelle contribution.

Après « La routourne va… vite tourner » en 2013, le footballeur Franck RIBÉRY n’aura pas loupé sa sortie. Message traduit en plusieurs langues (que personnellement je ne maîtrise absolument pas), le natif de Boulogne a signifié en quelques mots mettre un terme à son immense carrière en anglais, allemand, italien et… français !

 « Le ballon s'arrette, mais pas mes sentiments pour lui » a été repris tel quel par plusieurs médias, respect total à ce grand cuistot du foot qui nous livrait en 2019 sa recette de Ribs & riz à la bavaroise, ses débordements vont nous manquer.

En pleine crise de « cadeau l’essence », c’est devenu un luxe, surtout pour ceux qui ne circulent pas pour leur bon plaisir, de pouvoir buller dans une station à traquer le moindre camion-citerne. Sur plus de mille bornes, en passant par les départements 30, 31, 32 et… 34, en évitant avec soin le 33, la santé avant tout, j’ai croisé des centaines de semi-remorques pour qui « Roulez jeunesse » (à fond) et même « Roulez bourrés » étaient plus que des expressions. Entre les deux circuits Paul Ricard et Paul… Armagnac, j’ai même eu un « as du volant » qui zigzaguait dangereusement, de la marque « Roulez couillons » comme sur cette photo parue dans Midi Libre. On a heureusement évité les auto-tamponneuses, en cette période de foire automnale, et la contrepèterie m’a fait le week-end.

Dans mes programmes favoris de télévision de rattrapage (recommandation officielle dit Replay, avec ou sans majuscule, même sur le service public), je navigue plus assidûment dans l’onglet jeu que sur celui du documentaire, magazine, info ou sport, ce dernier programme étant généralement regardé en direct… live ! Les communicants à la TV me surprennent de plus en plus, non pas que les anglicismes me choquent (il y en a tellement partout), ni même les sigles d’abréviation comme TLMVPSP, NPLP, QPUC ou DCDL, mais c’est surtout l’absence de toute logique ou de cohérence, pourquoi des jeux alors que tout le reste figure au singulier ? Pourquoi la majuscule à Tour (comme pour le Tour de France ?) dans le jeu « Chacun son tour » et pas à « Des Chiffres et Des Lettres », par exemple ? Je continue bien, moi, à foutre des majuscules à France Télévisions alors que visiblement tout se perd...

Le « Miel à la Gelée Royale », conditionné en France par ce spécialiste depuis 1989, doit être bénéfique pour la santé avec 245g de miel pour seulement 5g de la précieuse gelée royale (d’importation). Les publicitaires ont probablement tellement déconné avec leur slogan « des cons, je l’ai » qu’on se retrouve ensuite avec une étiquette, certes bien calligraphiée, mais avec un « pure dégongelée » du plus mauvais goût ! On craint dégon par ici !

MERCI au sablais Pierre pour sa nouvelle contribution.

Dans cet hôtel parisien, proche de la Cité Universitaire, il y a 20 chambres par étage, numérotées de 1 à 20, rien de plus basiquement logique même pour des voyageurs étrangers. Dans l’ascenseur, au feutre indélébile, est noté un drôle de « récep(t)ion » à retrouver au niveau du rez-de-chaussée lequel, comme chacun le sait, se trouve tout en bas de l’immeuble…
Comme un rez-de-jardin ou un rez-de-cour, par définition même ! Or, je découvre qu’il existe des rez-de-chaussée (invariable) surélevés, construits au-dessus de rez-de-chaussée classiques qui ont l’avantage de ne pas être au même niveau que la chaussée, on les désignera ici par RH pour les différencier de RB! Si quelqu’un, par contre, a la signification de la barre qui sépare hommes et femmes pour petit-déjeuner, je n’ai pas osé poser la question au réceptionniste, occupé qu'il était à préparer des ardoises…

Manque d’oxygène, la tête en bas, loin de tout, il n’y a pas beaucoup d’excuses à trouver à cet affichage sur le refuge du Piton des Neiges à La Réunion. Probablement trop souvent seul, l’auteur a commencé par foutre un S à tous les « IL » sur le toit de son île, et donc, du coup, à accorder l’interdit !

MERCI à Sophie pour sa contribution estivale.

Êtes-vous allé à la selle?
De quelles couleurs sont vos selles?
Pouvez-vous me passer le sel ?
Sel vous plé, pensons un instant à ceux et celles, souvent étrangers, qui découvrent les subtilités de nôtre langue... ou qui tombent par exemple, et par hasard, ici à Toulouse, sur un urinoir de la marque... SELLES !
Je scelle ce post (en pensant au sceau du garde), NAGUIGNOL étant devenu un seau pour satisfaire les sots.
Seau ouate?

Si les plats du Jour n'ont pas eu les majuscules qu'ils méritaient, la première ligne pied(s) et paquets manquait de caractère, tandis que les cannelloni(s) suivants étaient trop épicés. On repasse au singulier avec le Becquet d'agneau en Ragoût, majuscule superflue et chapeau chinois en avance d'une voyelle, puis aux farcis (de) légumes pour lequel "3 au(x) choix" pouvait passer... La suite du menu était plutôt alléchante, Daube à la provençale (majuscule et cédille), Alouettes sans tête (alias paquetoun de biou), Filet de morue facon Portugaise (aïe, aïe, aïe majuscule ET cédille), les épinards vaudraient moins que les Poireaux, les plats en minuscule (au contenu pourtant copieux) contrairement au Confectionnés Maison ! Jour de mâché, samedi matin, tous les retraités, les célibataires, les mamans sans compétences culinaires etc. se rendent chez ce traiteur pour acheter de bons petits plats pour la semaine. Et c'est bien là le plus b(i)on sinon le meilleur !

Un peu plus tôt au mois doux, comme le billet qui suit, les pieds dans le sable et les yeux dans l’« Oh! », un lecteur m’a envoyé par messagerie ce flyer… qui ne volait pourtant pas bien haut ! Sans accent le « A » était déjà assez grave, du coup on ne sait plus trop qui accompagne qui. Heureusement, en exclusivité, on apprend que les alligator(s) sont géant(s) et le tigre blanc... royal(e), c’est caïman pareil au niveau dangerosité dans cette jungle/faune ambiante. Quel cirque !

MERCI au vendéen Pierre B. pour sa nouvelle contribution.

Les Bleus aussi faisaient leur rentrée des classes en cette fin septembre, avec un chouchou en très grande forme qui, pendant les vacances, n'avait pas oublié ni ses devoirs... ni ses droits ! Empêtré dans une affaire de mœurs, le directeur a cédé à tous les caprices du délégué de classe, pour ne pas trop attirer l'attention sur sa propre personne, quant au maître d'école, il a déjà bien du mal avec tous les malades pour les préparer au prochain examen... s'ils se présentent ! Le vieux redoublant, barbu et dont la tête dépasse des rangs, a beau lever le doigt et accumuler les bons points, s'approchant des meilleurs scores d'évaluation de la classe, le prof déboussolé ne le voit pas, ne le veut plus. Absences, parents d'élèves, chantage, extorsion, boycott, viol, sextape, maraboutage (encore 2 hier soir) ... les affaires courantes à régler sont si nombreuses (même chez les filles, vive la mixité, et pas qu'à la grande école des reines à Rennes !) que l'Inspection Adamique a décidé de lancer un audit désenvoûtement... Qatari cata, ohé ohé !