politique

Dans son dernier film « Reste un peu », l’humoriste traite avec finesse l’amour que l’on peut porter (ici, à la religion) différemment sans froisser les siens. Loin des gars de la mêlée, le monde des footeux est agité par le mercato, ça rentre, ça sort, parfois ça reste encore un peu, rien à voir avec les déboires sexuels d’un « Benji rien fait » ou l’anagramme de « VANDALISÉ », joueur le plus titré de toute l’histoire du foot. Les têtes de nœuds dirigent aussi nos institutions, il va bien falloir trouver des remplaçants à « No! elle regrette ? » et « Bé, la porte ! », sans oublier de prendre un « Martini ? », non juste un doigt… AOC s'en pourlèche les babines à quelques mois des déchéances sportives à venir. Mère catholique, père alcoolique, il est temps que ça se finisse ce « Dry January » !

Dans les absurdités de fin d’année, avez-vous lu l'histoire de cet octogénaire Toulonnais qui a mobilisé en nombre médecins et démineurs, d'abord pour désamorcer puis lui retirer l’obus introduit dans son anus? Arsenal toujours, quand on cite Macron à l’aise sur le Charles-de-GAULLE, il ne faut rien y voir de sexuel même à Charm-El Cheikh (avec au passage une bise à l’émir du Qatar et un peu de vaseline à son « ami » Sissi), toucher du pompon n’est pas plus embarrassant qu’ébouriffer de jeunes sportifs aux cheveux ras et crépus, mais surtout BBM. Tout aussi ridicule, mais moins malaisant, le maire de Marcq-en-Barœul a pondu un arrêté municipal autorisant le Père Noël à stationner sur les toits, à dépasser les limitations de vitesse et à utiliser un traîneau électrique (comme si les rênes n’étaient pas suffisamment écolos…). Après le meilleur sextoy suppositoire le moins obtus, celui du représentant le plus tactile tactique de la Nation, on aurait pu remettre à l’élu nordiste (si l’émission existait toujours) le Gérard du Bernard le plus sain(t), mais d’aucuns l’accuseraient d’avoir plagié l’initiative de Saint Léonard au Noël précédent, toujours dans les Hauts-de-France.

- M.PANOT a saisi l’ARCOM pour un clash sur C8, Cyril HANOUNA faisant du buzz dans TPMP où il insultait Louis BOYARD : « abruti », « bouffon », « ingrat », « tocard »… Pris ainsi à parti, un LFI du Palais-Bourbon porta au tribunal son courroux, « bouffon du roi » pour son ami patron à Canal+, sans contradiction ni propos infamants, mais pour diffamations, Manu BOMPARD ou R.GARRIDO font toujours corps !
- Trump, Poutine, Macron ou Platini sont de retour sur le devant de la scène médiatique, avec Vinci au Qatar ou Total Energie à la pompe, à fric comme au PSG, ça nous en fait des chantiers sulfureux à traiter pour le roi/génie/bouffon du PAF.
- On apprenait hier que les futures mascottes olympiques de Paris 2024, les déjà moquées « Phryges » seraient fabriquées en Chine, ressembleraient plus à des clitoris qu'à des bonnets révolutionnaires, que le peuple Phrygien a laissé une Thrace au nord de la Grèce, bref on voudrait casser les codes mais on phryge le ridicule comme avec cet... olimpico !
- Pendant ce temps, le PNF s'est montré plutôt clément avec Michel M. (l'angélique «marquis» dérange?), de même la HATVP dédouane sur-le-champ (d'honneur?) Agnès P-R, la députée Danielle S. a rendu son logement social à la RIVP, détournement de fonds publics, enrichissement personnel, conflit d’intérêts, etc. la France se meurt, non pas à cause de millions d'anonymes mais, par tous ces acronymes.

Bien que visiblement en surpoids, limite obèse, la personne a rédigé une thèse sur le rôle des neurones dans le contrôle de la prise alimentaire, il sait de quoi il parle : Lourdes. Aujourd’hui, ce chercheur, par ailleurs conseiller métropolitain (d’où les sentiers de la connaissance, ça sert toujours la piste des connaissances), officie comme conférencier chez moi sur le thème « Cerveau : le chef étoilé de notre alimentation ». En proposant une entrée gratuite, tous les boulimiques du coin qui auront aperçu l’affiche vont se jeter dessus comme des morts-de-faim.

« Être marri » signifie être désolé de quelque chose, attristé ou contrarié, fâché selon la définition du dico qui précise même : marri (être) v.passif, à ne pas confondre avec mari est un être passif ! Passons l'éponge...
Prenons l’exemple de celui que l’on désignera toujours comme le mari de Nancy (Pelosi, attaqué au marteau), l’assaillant hurlant en pleine nuit à l'octogénaire déboussolé « Où est Nancy ? » ; après la stupeur le marri mari aurait pu répondre avec humour « en Lorraine », mais le déséquilibré aurait pu croire en une maîtresse de la cheffe démocrate. Quel âne !
Même jour même agressivité, un autre Mari prénommé également Paul, mais en espagnol, poignardé au dos par un autre barjot, le joueur de Monza prêté par Arsenal sortira fort marri de sa mésaventure italienne. Husband plus l’esposo, finito il marito ?

Maricide toujours (enfin, presque), cessons de jouer les vierges effarouchées mais offusquons-nous, légèrement mais tous ensemble, de ce tee-shirt (volontairement?) provocateur de... l’abricot blanc ! Il déchire quoi le mari ? Je suis Marie.

Jamais le jeu des MILLE BORNES (parfois 1000 Bornes) n’aura connu une telle publicité, gratuite, avec ces histoires de limitations de vitesse non uniformes, pénurie d’essence, de camion-citerne etc. Les bornes kilométriques sont elles aussi revenues à la mode depuis que l’ancienne ministre des Transports (on parle d’E.BORNE) a pris les commandes du pays, détournés, moqués, les objets à tête rouge ou jaune mesureraient, par exemple, en ce moment 49x3 équivalent au convoité jeu du sans Borne! Sans compter les normes d’autonomie pour véhicules électriques pour lesquels on nous vante des mille et des cents (le premier est invariable…), avantages contestables parfois éloignés de la vérité. Si pour 1000 balles t’as plus rien, avec 100 bornes encore moins, à moins de l’écrire comme le propriétaire de ce chien, aussi prévenant (et mordant) que celui à Port d’Alon.

Après sa sortie de piste, à peine élue ministre, (à propos d'homosexuels qualifiés de « ces gens-là »), Mme CAYEUX a testé l’aquaplaning en avion de retour de son déplacement officiel à Rodez. Chargée des collectivités territoriales, l’élue est passée des plaines lointaines aveyronnaises aux herbes hautes d’Orly en quelques heures, mais beaucoup moins que si elle avait opté pour le train pourtant plus sûr et moins polluant. Fly AMELIA aurait dû rendre des comptes à AMELI, heureusement, pas de blessés.

Le voisin d’Amélie-les-Bains, nôtre ex preum’s Jean CASTEX, a tellement pris goût aux transports terrestres depuis la polémique du jet pour aller voter  (annonce dans un TGV, photographié en plein seum dans une rame de métro, …) qu’on le nommerait aujourd’hui à la tête de la RATP : Retraite Automatique Tout Prades ?

« Fais tes valises, truc », en à peine 6 semaines (dont 2 de deuil national), la Première ministre anglaise aura commis l’exploit de rencontrer deux monarques et… nothing else ! 44 jours au pouvoir contre un peu moins d’un an chez nous pour Edith CRESSON (en 1991-1992), et dire que la presse anglaise s’amuse avec la laitue d’une durée de vie supérieure. Liz TRUSS devrait toucher 130.000€ / an à vie, pas mal pour une iceberg...

- Stabilo Boss, Bic 4 couleurs, TéléTubbies, … vous êtes nombreux à m’envoyer des visuels comparatifs des tenues complètes, et fluos, de feue The Queen, pour changer un peu (de tenue) on nous apprend que son décès serait en fait dû à sa vieillesse (96 ans!), autrefois dénommée obsolescence programmée chez les humains.

- Alençon, Nantes, Villetaneuse, Grenoble, Saint-Étienne etc. font désormais les Unes au même titre que Paris, Lyon ou Marseille, si ça se trouve la ligne de l’insécurité suit l’installation des locales de BFM ou tout simplement les résultats aux élections des extrêmes, de droite comme de gauche.
 

- « Il voulait faire les Croisades, il s’est fait les croisés » meilleure vanne sur internet à propos de la blessure au genou du député RN, lors du match caritatif et polémique de la semaine. Ligament gauche rompu pour le latéral droit, l’anagrammé « Ju, on douille » s’est cru au centre des débats (dans un PS...) en déclarant forfait pour le Qatar’22. Heureusement, le (la) barde est là dans le camion pour siffler les hors-jeux !
- Grand remplacement toujours, nommée cheffe à Paris Match, Lolo Ferrari s’est offusquée être à la botte (italienne ?) de son influent patron « Il y a un fantasme, je laisse les gens fantasmer », a-t-elle expliqué chez Léa Salamé, réfutant le terme de « Bolloré girl ». Quelle époque (!), il nous semble loin le temps des Loana, Lova Moor, Lolo Ferrari (l’homonyme surtout connue pour un 130G hors propos) ou la Cicciolina (70 ans) qui toucherait une retraite d’ex-députée de 2400€ par mois, n’ayant aucun mal à joindre les deux bouts. Giorgia Meloni a promis de revaloriser les minima retraite, son ami (et soutien) Silvio Berlusconi aurait déjà ouvert le(s) dossier(s).
"je vais bien tout va bien"

L’ancien ministre de l’Intérieur, G.COLLOMB en vrac, annonce cette semaine être atteint d’un cancer du colon, …de l’estomac ! De l’intérieur, miné, sinistre.
Depuis 69, était intronisé Prince le Charles de Galles quelques semaines après l'introspection de Charles de GAULLE, pourtant référent d’hommes.
On apprend que la femme battue de la semaine, celle d’un député LFI, a déposé une main courante contre celui qui le lui avait pourtant demandé, sa main… avant de la lever sur elle, probablement déjà à l’époque où l'élu signait la préface de « Battre la campagne : journal d’une insoumise » ?
Avec l’accent du Nord, campagne se prononce compagne !
À quatre mains, A.QUATENNENS, la partition est mal jouée, jeu de vil nain!
D'hors, min p'tit rouquin, min p'tit bourrin ... !!!

Dans les conneries de la semaine, une romancière américaine a été écrouée pour le meurtre de son époux, après « l’enfer au cœur » et « le mauvais mari », elle avait sorti un essai « Comment tuer son mari ». Essai transformé … de deux balles dans le cœur !

Histoire de cul toujours, Michel PIRON a été placé en garde à vue, on espère pour elle que l’épouse de l’homonyme ex-député du Maine-et-Loire ne s’appelle pas non plus Jacquie. Celui qui a été membre des affaires culturelles et de l’éducation, avant d’abandonner tout mandat en 2017, devra-t-il justifier ou échanger son identité ? Merci qui ? Les fachos, les fâchés, et surtout les « faichiés » ont tous une plus ou moins bonne raison de ne pas aller voter dimanche, alors que les 3M (Macron-Mélenchon-Marine) n’en finissent pas de nous scotcher des post-it, nous les fichés, fichus et fauchés.

Dans presque chaque circonscription, on peut trouver des anecdotes (candidat invalidé, mis en examen, dissident, absent...) aussi cocasses que le GAUCHARD gauchiste, la double Sandrine ROUSSEAU ou L.PEN (communiste…) parmi les qualifiés au second tour. Dans la 10^e des BDR, la candidate PA n’a probablement pas une voix de canard, mais n’a pas eu non plus les voix d’après le canard. Pas plus que DESBLANCS n'a comptabilisé beaucoup plus que des (bulletins) blancs. Dans la MESURE où une nouvelle jeune femme s’est mise à NUPES, dans le plus simple appareil, elle a soulevé discrètement la blouse blanche d’Ensemble! (qui se retrouve bien seule), ça rend BOURCET plus dans le temps, le forfait médecin. Mais tout en haut de l’affiche, le gonze le plus à l’aise est sans conteste GONZALEZ, soutenu par Marine, dont le fauteuil semble assuré depuis qu'il se jette dans la mare...
Coin-coin !

J’ai passé la soirée électorale à bourlinguer de gauche à droite, bâbord ou tribord comme ils disent à LR, ça tangue sur le Vieux-Port des Champions d’Europe de rugby depuis que les « bagnards » ont bataillé rangés face au (L)einste(R).
Comme des victimes de western (en plein désert) ou de Weinstein (en plainte disert), LR n’a plus de batterie quand on regarde droit devant, bah ! à bord, y a plus personne à la barre, Raymond…
Il y a même urgence vitale, on me dit dans l'oreillette que les équipes médicales sont déjà sur place, prêtes à intervenir.

Le week-end a été émaillé de plusieurs filets, à commencer par la découverte d’une orque dans la Seine, pour nos amis étrangers à la langue de Molière, l’orque féminin est synonyme de l’épaulard masculin, social, intelligent, facile à dresser, on emploiera donc plus fréquemment le masculin à l’oral. Assez loin de Saint-Cloud finalement, d’autres bêtes de scène ont fait l’actu du côté de Saint-Denis, au « Stade de farce » pour la presse anglaise, ils se sont débarrassés des hooligans, nous on continue avec nos cagoules-d-âne, parmi les plus connus voir les vidéos d’Hanouna ou de Zidane… On change de fleuve mais pas de mauvais spectacle, la Loire aussi est touchée par un festival de mauvais interprètes, acteurs, spectateurs, dirigeants sont dans la même nasse, avec Soucasse aux commandes, quel souk, ASSE hole ! La bête égarée est décédée, dans un silence absolu, l’écho logis n’est pas, n'est plus celui espéré pour nous sauver : on coule en pleine sécheresse. Les sauvages ont laissé la fan zone tel un champ de patates, une équipe de télé espagnole s'est offusquée de filmer des rats en plein Paris, l'autre délinquant de Levallois va possiblement être libéré mercredi... Rock en scène !

Deux finales de Coupe d'Europe étaient organisées en France le même soir, celle de Champions Cup de rugby au Stade Vélodrome de Marseille suivie de la Ligue des Champions de Football au Stade de France à Saint-Denis. Arrivés pour beaucoup depuis la veille voire jeudi, principalement occupés à errer, chanter (un peu) et boire (beaucoup) dans les rues autour du Vieux-Port, les Irlandais du Leinster n'ont pas mis l'ambiance escomptée, mais se sont mêlés sans histoires aux supporters français, Lyonnais et Toulonnais (vendredi), Rochelais, Perpignanais, Montferrandais, Parisiens et surtout Toulousains présents en force samedi dans la cité Phocéenne. A part que les stadiers, sécus et serveurs ne parlaient pas un seul mot d'anglais, retenons surtout des déguisements (bagnards ou Obélix d'un côté, kilt, chirurgien ou disco de l'autre) pour des dizaines de plus ou moins éméchés qui eurent du mal à saisir toutes les subtilités "nuances" marseillaises, comme ceux de la Porte 9 qui devaient rentrer "gate 7" avec la 9 des VIP interdite, la station de métro "Rond-point du Prado" ou "Ste Marguerite Dromel" pour aller au virage sud (selon l'info contradictoire de la RTM ou du ticket), sans oublier l'écran noir dans la fan zone du village rugby dès le commencement du match, suivi 15' plus tard des images sans le son...
Rentré juste à temps pour regarder le match de foot le plus important de la saison, le coup d'envoi était reporté à plusieurs reprises (35' au final), à cause des  scènes de chaos avant la finale, des milliers de supporters étant refoulés, gazés, parqués tandis que le match allait commencer. Des dizaines de milliers de faux billets pour les fans des Reds de Liverpool, tandis que certaines travées du Vélodrome demeuraient vides par rangées entières (probablement pour des même histoires de revente), certains ont aussi parlé de "jeunes du coin" tentant de rentrer sans billet (apparemment une mode ces temps-ci), bref à quelques mois d'organiser la Coupe du Monde de rugby en 2023 mais surtout les JO de 2024, la french organisation en a pris un coup samedi soir, les futur(e)s ministres des Sports et de l'Intérieur vont certainement avoir du boulot.

Quitte à faire dans le jeu des mis-démis-débile de Borne, passons sur les ministres régaliens qui rempilent pour s’intéresser aux nouveaux. A peine désigné, Pap NDIAYE a déjà tous les cancres contre lui, il est pourtant un intellectuel de haut rang au nom de… footeux… sénégalais. Malgré leur homonymie aussi, mesdames RETAILLEAU ou COLONNA n’ont rien à voir avec leurs « illustres » pendants masculins, en cas de week-end offert à ROME, laissez-la payer d’égale à égal. Rima ABDUL-MALAK a tout du bon petit légionnaire, elle a même dirigé « Clowns sans frontières », sa collègue Yaël BRAUN, pas rasoir, la commission d’enquête sur l’affaire Benalla, quant à Amélie OUDÉA, la douée co(a)che tout de la sportive, des doigts au déo. Parmi les belles inconnues, mesdames Chrysoula ZACHAROPOULOU, d’origine grecque (la crise, houla), Justine BENIN venue du Moule pour finir à la mer, tandis que Charlotte CAUBEL chargée de l’enfance a bossé (timidement ?) pour TRACFIN, avant de faire trois enfants au PDG de Carrefour (Bon parti). Dans le même PANNIER de la ménagère, encore BEAUNE, DUSSOPT du lit au travail, en transition énergétique par tous en Europe, pour prévenir la santé avec BOURGUIGNON etc etc : Succulent !

Je ne pense pas que l’expression «Entrer par la petite porte » (ou sortir par la grande porte) s’applique au fait qu’on apprenne que le Président de la Fédération française de rugby, Bernard LAPORTE, se serait fait payer sa licence par la Ligue PACA durant 3 saisons. Toujours selon « Le Canard Enchaîné », la même bonne ex-copine aurait en sus réglé 19.000€ de frais d’avocats pour tenter de dissimuler ces moins de 900€ que le RC Toulon n’avait pas voulu initialement payer ! « Passer (ou rentrer) par la porte de derrière » serait probablement plus judicieux pour le contribuable varois, attention toutefois à ne pas confondre avec « Ne pas avoir de porte de derrière » qui signifie être franc, loyal, honnête.

Qui avait dit que nôtre encombrant voisin, le père de Johnson allait devenir français ?
Qui prévenait l’autre fois du destin étrange du palindromique D. ABAD ?
Qui savait que ça va, comme d’habitude sans prévenir, parachuter de partout ?
Qui prévoyait que, pour s'éviter, les Marines croiser les Violets (et So chaud …) ?
Qui voyait bien Kyky (comme moi, Concon) parti tout à la fin, dès ce week-end ? Monfils ou Bardet forfaits ?
A des Bornes de tout ça, je monte à mon tour respirer le bon air des volcaniques « fumis » chez les Verts, puis quelques jours en Ardèche où l’art des choix… mais, c’est sans surprise, vous saviez déjà tout ça !
Gauche, droite, homme, femme, gauche, droite… Qui reste, qui peste ?
La Fête des Voisins s'est très bien passée pour nous. Et vous?

On parle de « parachute » pour un politique envoyé dans une circonscription, sans qu’il n’y ait d’attache particulière, la contrepèterie « char à pute » m’a ressauté aux yeux avec « Z » candidat du côté de Saint-Trop’... et Zzzz. Rien à voir avec la guerre en Ukraine (malgré l'inscription sur les blindés), pas plus que l’inélégant terme ne s’appliquerait à « double M », future mignonne maman la Marion, numéro 2 de Reconquête… et finalement candidate dans le Vaucluse, après avoir démissionné du poste de directrice de sa propre école afin de « préserver son indépendance ». Par chez moi, on a eu le porte-parole du RN venu tenter sa chance aux municipales, « Jacques Obélix » (par le jeu d’une mauvaise vélotypie, qui suivait un hilarant « Jacob Élie ») était reparti aussi sec dans le Grand Est aux élections suivantes.
Dernier exemple autrement plus médiatisé, la Première ministre actuelle est envoyée sous l’étiquette Ensemble, dans la sixième circo du Calvados pour succéder au député qui jurait après une succession de polémiques : Gicle de là, Tourret, t’es plus qu’un syndrome !
Le parachutage est d’autant plus singulier que les opposants de Borne se nomment Roy, Battail et même Gauchard, pour le jeune étudiant aptonyme de NUPES, qui rêve de la déboulonner.

Y a que Tony, atonique, qui croit le battre, bas le KO, Bakole claque Yoka, y a pas KO, t’es OK, t’es bath, t’es in…Ottawa, oh t’as win ! Même malaise chez Gana, ni gars ni nana, là Gueye prie dieu pour ne pas en être, fierté de ces néga-laids (ces negs hâlés) mal placée, le religieux « Gueye proud » de sa position, tandis que son coéquipier Champion d’Afrique, nôtre Pape Gueye a porté son flocage arc-en-ciel sans briller certes, mais avec respect.

Tant qu’à être dans le violet, quelle coïncidence que la Reine Élisabeth inaugure le 17 mai, la ligne de métro qui porte son nom, jour même (journée mondiale contre l'homophobie, la transphobie et la bi-phobie) où l’ex-ministre des Transports macronienne se rappelle au bon souvenir des cheminots et traminots de la RATP. « Rentre avec tes pieds », la rentrée sociale s’annonce à des bornes de là. Glamour toujours, et idées reçues, il n’y a pas que des vieilles et des marcheurs au 75^e Festival de Cannes, Tom CRUISE est même arrivé en jet, en mode Top Gun, puis en hélico avec passage par la Patrouille de France, bonjour l’empreinte carbone !
CACA, Y A PAS QUE YOKA AU COCA, QUOI, OK Y A KO, POURQUOI ?

Que lisez-vous, que misez-vous, qu’élisez-vous ? Comme en Estonie, Moldavie, Finlande, Suède ou même Nouvelle-Zélande, la France avait besoin de féminiser le poste de Premier ministre pour effacer des siècles de machisme politique. Mais par ici, point de sexies Jacinda, Magdalena, Sanna, Maïa ou Kaja, nos références pour mener à bien les affaires sont Maggie, Angela ou dernièrement Ursula.
L'unique meneuse de bévue depuis Joséphine s'est prénommée Édith en 91 (l’année pas le département!), mais rapidement impopulaire, celle-ci ne sera restée qu’à peine le temps d’une grossesse… et son post-partum. Pour retrouver un même charisme au prénom désuet, on a bien Élisabeth (même initiale et même fin), mais Guigou raisonne trop grigou pour quelqu’un ayant supprimé le totem de l’ISF. Sibeth, Marlène, Roxana ou Coralie naturellement écartées, on cherche de tous les côtés pour ratisser large, le grand écart PS-UMP d’autrefois finissait pourtant par sentir les égouts voire le dégoût.
Pas de salade, il faut un nom à la Cresson (bien essorée, bientôt 90 balais), bien franchouillard comme Denormandie, Lecornu, Ferrand ou alors un(e) député(e) au nom rigolo ! Et paf ! une candidate jamais élue s’impose à l’évidence, préparons-nous à dépasser ou charger la Borne, jeu sans Borne ou démis le Borne, elle est bonne Borne, Liz Borne, j’aime ce Borne, Borne to be arrived… les possibilités sont si nombreuses.

Après avoir annoncé « par erreur » la démission du gouvernement, prévenu de la vraie-faux annonce de départ de KMB lors des Trophées UNFP ou de la possible victoire des Bretons à l’Eurovision, la France moyenne s’est réveillée ce lundi matin de lune éclipsée, sous la menace soit du moustique tigre soit des orages.
J’ai d’abord cru à une énième bourde de synthé (comme pour Jonahtan Clauss, la veille) en lisant Mayenne (Mayenne) en haut du reportage, je ne savais pas que le département 53 (nombre premier) était autant dans la déconne.
Rivière Mayenne, Forêt de Mayenne et donc Mayenne (ville), chef-lieu par conséquent une ville… moyenne derrière mais au-dessus de la palindromique Laval, en plein milieu du Bas-Maine. Prenons quelques noms (rigolos) entre Mont des Avaloirs ou Montsûrs, non loin d’Andouillé Bais Villaines vers Pré-en-Pail, Ernée Port-Brillet en société ou Lassay-les-Châteaux, et voici que la mayennaise prend bien : classe Mayenne.

Commémorer la Victoire* en ce 8 mai, même un dimanche, même pluvieux (ici en PACA), est un devoir de mémoire comme l’on dit, demain on se souviendra aussi probablement de cette école bombardée en Ukraine, 60 morts minimum… Dimanche ensanglanté, « Sunday Bloody Sunday » résonne encore plus aujourd’hui dans le métro de Kiev, « With or without you » (avec ou sans vous) ou l’éternel « Stand by me Ukrain » (soutenez-moi) interprété par Bono & The Edge, frissons perpétuels à la veille d’un 9 mai menaçant en Russie. You too ?

*Même au rab : Dans un cahier scolaire d’il y a une quinzaine d’années, à la question de savoir pourquoi le jour était férié, la maîtresse avait alors fait noter qu’on célébrait… le suicide d’Hitler !
(on lui était tombé dessus à plusieurs, même au râble)

Comme la plupart vont nous quitter, je me suis intéressé à nos députés dont la liste est publique. L’abc de l’Assemblée Nationale pour ainsi dire à commencer par le palindromique D.ABAD, tout chamboulé comme dab, de piquer la première place à l’autre pomme D.ADAM, à ne pas confondre avec L.ADAM qui le suit, pas en Métropole mais de même couleur politique, MM.ALI, AMADOU ou AHAMADA expriment toute la diversité sur les bancs, C.AUTAIN de la peau que ça se voit. De BACHELIER à BONNARD, de BARBIER à BUFFET, en passant par un gouvernail BARROT BATHO, plutôt calme BENIN, BENOIT, des BOUCHET, BATUT (mais élu), BERGÉ, BRETON, BRIDEY, BLANC ou BRUN, pour enflammer les débats comme BOIS et BRULEBOIS, rien qu’avec le début de l'alphabet on a les sens du BROCARD. Les C transformés font pour de bon l’aloi CARREZ, et CAUSSE, CATTIN, CESAR, CHALUMEAU, CHAPELIER, CHENU, CLAPOT, CLEMENT, CORDIER, CORNELOUP, ainsi qu’un CORNUT-GENTILLE et une COUILLARD pour finir.

Par définition, l’abc désigne les premiers rudiments, connaissances, d’un domaine, ce n’est pas ma faute s’il précède « abcès » ou si « b.a.-ba » peut se confondre avec « baba ».

Notre bon Emmanuel II s’est mis en quête d’un nouveau Premier ministre, un(e) PM capable d’envoyer des cartouches… avec empathie si possible. Après le tube de l’E.P. qui dura plus qu’un été, l’amour de vacances suivant était venu du fin fond des Pyrénées, des PO sur la route 66, un rôle sans roc (ni rock), un casse-tête bien de chez nous, esprit Sang & Or de la corrida. Le panneau tagué ci-contre m’a fait penser à la successeuse, bave aux lèvres et rimmel qui coule, de loin une cocarde, de près une interdiction masquée malgré son sourire enjôleur…
La liste des #premièresministrables s’allonge chaque jour, au rythme des noms plus ou moins connus de celles qui disent avoir refusé le job, on peut aussi retirer Coralie DuBoss, elle n’aurait plus rien à se mettre en 34… et la saison des transats va bientôt députer !

Tandis que JLM se voit Premier des « je l’aime », la gauche se met en mode NUPES, c’est comme « nudes » mais avec un pet. La Nouvelle Union en PLS se veut Populaire, Écologique et Sociale, mais le PC ne veut pas de Programme Commun, dixit Roussel en clignotant derrière le feu vert du code Rousseau. Ce n’est pas sa faute (ni à Voltaire) si les Lumières du PS sont en PauSe, PaSsent et tréPaSsent à chaque élection, l’union des gauches n’est pas parfaite, mais pas maladroite non plus. PRG et LO trouvent le programme trop « low », et à mon avis, NPA n’ira pas ! Ma couille gauche, elle est fidèle, castre haut, se méfie des autres, ne fait pas bander, etc. mais puisqu’il parait que burkini et topless c’est la même excitation, sensation, tolérance, il se pourrait bien que je colle à cette génération s.
Pour adhésion, voici un nude de ma beat

Dénazification, néonazi, extrême droite en Asie… mes aïeux d’en Alzia doivent se retourner dans leur tombe devant la complexification des choses et des termes, l’abécédaire d’aujourd’hui. A Labécède (11) - En Nanzia, en fait - comme dans des centaines de villages reculés de Haute-Marne, Hauts-de-France ou Haute-Corse, on a porté haut les valeurs extrêmes, parfois jusqu’au ridicule. Si des bulletins Benzema, Mylène Farmer ou Pompidou ont amusé la France du lendemain, le village d’Alzi obtient même la palme du revers avec 35 inscrits, 34 abstentionnistes et… un bulletin nul ! Au-delà du record national d’abstention, on retiendra également que tous ceux du bureau de vote n’ont pas choisi, et savent même qui a voté, inutile ici de passer derrière le paravent ni même de dépouiller. Dans son nouveau slogan, le magasin Aldi devient « le choix malin », désolé, moi ça m’interpelle…

Un ami lecteur s’inquiétait mardi d’entendre dans les titres d’une grande radio l’expression familière « bonne sœur », le même jour je lisais « prise illégal d’intérêt » (La Provence), « ajd » pour abréger aujourd’hui (en SMS à l’antenne ?) ou « les clashes » (L’Équipe de Greg) même si ce pluriel-là est admis. La planète s’inquiète du rachat de Twitter, d’un élan, must à 44 milliards (!), ou d’une probable troisième guerre mondiale qui partirait de missiles « Satan-2 », personne pour dénoncer les bises/poignées de main, selfies et mises en scène des politiques comme des (prétendus) journalistes, de plus en plus à se filmer en situation. Personne pour crier gare à des LAGARDE, NOTAT, NKM ou DELANOÉ comme possible Première ministre ? BFM annonce « par erreur » la victoire de Macron deux heures avant, France Tv s’excuse d’avoir montré Le Pen en tête (souci d’affichage ou vol électoral ?), le Patriote parti tôt se fait flasher à 170 (respect des lois et des autres), Marine confond l’Algérie et la Tunisie, son père ne lui aurait-il pas appris la géo ? Des couilles et des lacunes dont nul n’est à l’abri, sur la fiche de candidature d’un célèbre jeu tv, on me demande « Avez-vous de Phobies » (comme l’orthographe ?)  ou de raconter une anecdote drôle « quelque chose de fou qui vous est arrivée… », non, non je ne vois rien du tout d’exceptionnel !

Comme je fais partie de cette France incomprise (anagramme micropénis), j’ai encore dû choisir entre la peste et le choléra, la droite ou l’extrême droite, le poil hérissé par cet art des choix de mes… lucioles ! J’ai longuement hésité entre le vote Blanc (vide, à mon sens, comme Lolo) ou le Nul (voir bulletin ci-contre) qui aurait eu le mérite d’au moins faire sourire un assesseur ou deux.
Le « manuel macropénis », fier de se dresser en ces temps de branlette, intellectuelle, pas tant sans danger que cela. Prenez le cas médical de ce jeune homme d’une vingtaine d’années, probablement primo-votant même en Suisse, transporté aux urgences puis admis en soins intensifs, avec visage gonflé, bruits de craquement au niveau du cou, de l’air mal placé dans sa poitrine, bref une masturbation intense à s’en faire péter le thorax ! Prudence donc, déjà qu’on faisait dire tout et son contraire aux chiffres… Dernièrement, j’ai lu qu’une fréquence masturbatoire élevée (au moins 3-4 fois/semaine) provoquait un risque accru de cancer de la prostate, alors qu’au contraire une autre étude préconisait depuis longtemps de se soulager (jusqu’à) 21 fois par mois pour demeurer en bonne santé. Finalement, j’aurais certainement dû me faire plaisir tout seul dans mon isoloir, c’était plus ... sain !

(Au contraire de cet article, tous les liens ci-dessus sont dits sérieux)

"Quand tout sera privé, on sera privé de tout" résuma la banderole revendicative hier, mais pour l'une au contact de la France d'en bas (des Hauts-de-France) comme pour l'autre en Occitanie (où bien plus que le temps est occis), la gauche ne figea que son propre camp, notre Lot à tous. Annonay comme des ânes, de peur qu'on nous Privas de tout, Tournon-sur-Rhône par l'A7 autoroute du bonheur sinon du soleil. De l'art des choix dépend aussi du Viviers (de voix), de la Voulte (de verre) ou des Vals-les-Bains, Manu et elle s'en lavent les mains, le club des Saint-Péray à l'Aubenas y faire attention.
Privadois, priva main, priva coude...
Privés d'art, dèche (et t'as rien si tu fais les poubelles), refuge d'une ou deux grottes (chauvez-vous!) ou qu'un profond néanmoins méandreux vallon ponde art (que vous ramez dessous), bref, quand tous les canoéistes/kayakistes/slalomeurs sortiront la tête de l'eau, il sera probablement trop tard. Set sur sept !

D’environ 60-40 avant les élections (dans tous les cas de figure) à 50-50 au soir du premier tour, et enfin 55-45 dernièrement, écart accentué à 57-43 au lendemain du débat, les sondages sont formels, la réélection ne peut lui échapper. Avec la marge d’erreur, naturellement, on peut ainsi faire peur aux gens jusqu’à 3-4% d’écart, énorme !
Les sondeurs ont cependant toujours une explication, un vote caché, une alliance imprévue, bref une excuse plus ou moins invérifiable quand ils se trompent… quasiment à chaque fois ! Personne n’y croit, mais tous s’y fient, « iflop », « sofraise » ou « chips-sauce » font toujours saliver journalistes et politiques.
Bavard à BVA, j’ai connu un papy qui passait son temps à répondre aux sondages téléphoniques, dans les eighties, on lui avait demandé son âge pour répondre à tout un long questionnaire sur les habitudes sexuelles des Français. Comme il avait dit en préambule 18 ans, et surtout qu'il avait le temps, « toute la vie devant (lui) », on lui parla préservatifs, sodomie, cunnilingus, triolisme, fantasmes etc., et plein de termes en anglais qu’il n’avait pas retenus, avant de pouffer de rire, « je vous ai répondu quoi déjà, 18 ans, pardon, j’inverse sans cesse les chiffres ». Lui s’était beaucoup amusé, ne répondant uniquement oui ou non (pour ne pas que sa voix le trahisse), pendant près d'une demi-heure caché derrière son combiné, puis se délectait ensuite de pouvoir tout nous raconter dans le moindre détail au repas du dimanche suivant. Pas certains que la personne au bout du fil ait apprécié son humour disons décalé, ni même comptabilisé ses réponses, dans la catégorie 15-35 ans, pourtant sincères.
Forever young

Tout a été prévu, réfléchi, négocié par les deux camps pour le débat de ce soir. De la forme des fauteuils (un pour deux?) à la température ambiante (déo et débat) jusqu’à la distance (de non-contamination?) entre tous les protagonistes, le studio d’ordinaire dévolu aux enregistrements de The Voice doit vous inciter à voter, mais inutile de vous retourner sur votre canapé.
Pour éviter d’aller à la baille comme la dernière fois, la candidate (placée à droite par tirage au sort) s’est préparée entourée de ses meilleurs éléments dont TANGUY (toujours chez maman) et Renaud… LABAYE ! En face, c’est-à-dire toujours à droite, mais sur la gauche de nos écrans, on a choisi des gars qui font terroir LENORMANDIE, LECORNU, FERRAND, ATTAL, BAYROU etc. pour défendre un bilan-programme d’hier, d'aujourd'hui ou de demain.
Par hasard, les préliminaires vont commencer avec la porteuse des bas (jacte-t-elle ou jarte-t-elle en premier?) puis l’apporteur des hauts (de France, de chapeaux, de fonds…) lui répondra, les deux vont s’ébattre sur huit thèmes de vingt minutes, dont l’ordre est tenu secret dans le loft.
Merci à cet internaute pour l’illustration adéquate.