(Ass)hole inclusive !

Publié par NAGUIGNOL sur 22 Novembre 2017, 15:43pm

A tou·te·s les âne·sse·s de ce pays, restez trankil(-le)s bans de trouducs

A tou·te·s ceux·elles qui nous brisent les cou·ille·s avec leurs histoires d’écriture inclusive et de point milieu (voire médian), pour gommer le point G qui pourtant existe aussi chez l’homme, je vous signale que vous nous cass(i)ez les p·ie·ds, burn·e·s, boul·et·ettes genre menu menu·e·s.

Depuis que j’avais lu l'aberrant exemple « les hommes et les femmes sont belles », j’ai eu envie de dénoncer pour tou·te·s les Claude (nom d’une pipe) et Domi·nique·nique que je connais. Dans le genre Toule... il est beau, Toule...de elle est gentille, vous ne trouverez pas plus sympa comme gars/ce et cool·e parmi les joueur·euse·s, je suis sûr qu'en bon·ne·s défenseur·eure·s de la langue, vous êtes aussi de mon côté les Adam, Eve et autres du genre humain.

Je ne suis pas certain·e par contre d’avoir foutu ces fichus ALT0183 au bon endroit, mais comme les puissant·e·s de ce pays (gouvernement et Académie Française) nous disent qu’il faut s’en branler dorénavant de cette inclusive, les savant·e·s, artisan·e·s, agriculteur·rice·s, professeur·euse·s, chroniqueur·euse·s, collaborateur·rice·s et autres animateur·rice·s vont devoir s’y faire ou... aller se faire.

Les Renard·o, Ariel·le et Lol·o, ainsi que leur producteur·rice autrefois adepte du jeu "chat·te-bit·e" vont aussi devoir s’adapter, j’imaginais déjà un tournoi des As entre candidat·e·s inclusif-ve-s, une sorte de "As & All Inclusive". Addict à toute forme de jeu, heureusement que mon pote « Kiki du trou·trou paumé » n’a pas écrit en hole inclusive, avec tous les détails qui tuent, vous imaginez le pavé !

Pour conclure gai(e)ment, Stéph(-âne) un ami non-voyant (au passage, le braille ne se marie pas bien avec l’inclusive) nous racontait la blague d’un type au testicule gauche enflé. Celui-ci se trompe d’adresse en allant consulter, se présente chez un avocat et se déloque au grand dam de l’homme en robe, lequel déclame, interloqué : « je suis un professionnel du droit » et le gonze de répondre « Ah bon, il y a un spécialiste par couille maintenant, on vit vraiment dans un pays de merde ! »

Hey Manu, tu descends ?

Ne m’appelez plus jamais ...

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